Nhớ người vẫn đi bên trái

Em đang nói về anh đấy, anh của em ah. Em nhớ anh. Không phải tự nhiên e mới nhớ, e vẫn nghĩ về anh một hay hai khoảnh khắc gì đó trong ngày, lúc em không có việc gì để làm ấy. Chỉ là hôm nay ... em nhớ một cách đặc biệt hơn thôi. Một người con trai "vô tình" gợi lên trong em bao ký ức về anh và em tự hỏi mình liệu như thế có tốt không nếu em cứ nhớ về anh theo cái cách đó. Chắc chỉ vô tình thôi bởi tất nhiên một người con trai tốt sẽ đi cùng cô bạn mình về tận cửa nhà nhất là khi trời đã tối. Cũng đương nhiên là người con trai luôn đi bên trái, phía bên ngoài ấy, để "che chở" cho người con gái mình đi cùng đúng không. Nhưng cũng vô tình lắm, người bạn đó nói:" Ai anh cũng đối xử thế mà" khi em hỏi " Có phải con trai ai cũng thế này không hay chỉ một vài người như thế". Và e bắt đầu nhớ anh, nhớ lắm. Giá người đi cạnh em và đưa em về hôm nay là anh. Trong đầu em tràn ngập những hình ảnh em đứng một mình giữa con ngõ nhỏ khi trời đã tối lắm, khi thì cạnh cái xe máy của mình, khi thì dựa lưng vào bức tường đối diện, nhìn anh quay xe, giơ tay chào tạm biệt em lần cuối cùng trước khi anh nổ máy và cho đến khi ánh sáng đèn xe anh đi xa khỏi tầm mắt em. Em luôn thích cái cách anh đi bộ cùng em trên đường, anh luôn đi ở bên trái, chỉ trứ trường hợp mình đi bộ gần dưới đường và đi phía đường bên trái rồi, anh sẽ đi sang bên phải, bên có dòng xe cộ chạy ngược chiều, để "bảo vệ" và "che chở" cho em, em luôn nghĩ vậy và thích được nghĩ như vậy. Em nhớ cả cánh tay anh đưa ra chắn trước người em mỗi lần đi sang đường, thậm chí khi cả cái thân hình của anh đã đứng chắn cho em rồi. Cũng chính cánh tay đó kéo em lại nếu có những cái xe chạy nhanh quá phi tới. Em còn nhớ hơn cánh tay ấy kéo em vào lòng hay đặt đầu em lên vai, em nhớ cánh tay dang rộng ôm em thật chặt không muốn buông ra, em nhớ cánh tay luôn làm em thấy mình được yêu thương, được che chở. Bây giờ em không còn bao giờ được nằm trong vòng tay đó nữa phải không anh? Em luôn coi những điều anh làm đặc biệt, nhưng đến một lúc nào đó em phải nhận ra anh không đăc biệt làm những điều đó cho em phải không anh. Một người con trai như anh sẽ đưa em về nhà, sẽ đi bên trái em đơn giản chỉ vì anh thấy mình cần làm như vậy, vì anh là người như vậy và còn vì... ai anh cũng đối xử như vậy. CÓ lẽ người nhầm tưởng ở đây phải là em anh ah. Em tự biến mình thành người đặc biệt, em cũng đặc biệt hơn thật mà, chỉ là không đến mức dấy thôi. Em mãi chỉ là cô e gái thôi anh ah`. Và một lúc nào đó, anh sẽ lại đi bên trái em trên đường, đơn giản vì anh luôn làm như vậy.

Một chút yên lặng cho tâm hồn

Hôm nay 2/9, mình mong một cơn mưa. Năm nào trời cũng mưa ngày này, mà sao năm nay mình đợi hoài mà không thấy. Nằm trên giường nhìn ra ngoài cửa sổ, hướng ra bầu trời xanh ngoài kia, mình thật sự ước tâm trí mình cũng như nó vậy, xanh một màu xanh yên bình, lặng lẽ, không xáo trộn và rộng lớn. Mưa luôn làm cho mình buồn, ah không, chỉ những khi mình có một mình thôi. Còn khi được ở bên ai đó, mình lại ước mưa thật to để mình thỏa sức vui đùa, những hạt mưa sẽ lăn dài, rơi lộp bộp trên tóc và vai, nước mưa chảy xuống trán, xuống môi và nhiều lúc mình cảm nhận đc vị ngọt của chúng, cảm giác ướt át mới thú vị làm sao. Còn bây giờ, mình muốn mưa quá, mình muốn nhắm mắt lại nghe tiếng mưa rơi ào ào vì xung quanh mình yên ắng và tối một cách đáng sợ. Mình muốn phá tan cái không gian này, mình muốn bùng nổ, muốn vỡ òa, muốn mượn tiếng mưa để khóc thật to, muốn mượn mưa để có cảm giác thứ nước rơi trên môi bây giờ không có vị mặn đắng. Đầu mình nặng trĩu, mình có cảm giác các cơ trên trán mình không ngừng căng lên và không làm cách gì để làm làm dịu chúng. Mình vô thức nhìn vào một điểm nhưng lại chẳng biết mình đang nhìn cái gì. Thực sự trong đầu mình có quá nhiều thứ đến nỗi mình không biết đc hiên giờ chính xác mình đang nghĩ về cái gì hay đúng hơn nên nghĩ về cái gì. Tất cả chúng nó cứ như một mớ hỗn độn chạy vòng tròn theo các noron thần kình và không ngừng phá hàng lối. Nếu mưa có thể gột rửa vạn vật ngoài kia, mình có thể được phép mong chờ một vài hạt mưa trong tâm hồn mình không?